И снова здрасте!!! Сегодня таки пятница ))) А у нас температура воздуха -15°C t° воды +0°C. В Одессе солнце в этот день будет редко показываться из-за облаков. На протяжении всего дня ожидается мелкий снег. Время улыбаться, потому что мы вам представляем с пылу с жару выпуск Дайджеста – «Слава Богу, пятница!» Не забывайте, что смех продлевает нашу жизнь.
***
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
***
В Киеве, разговор по телефону с мамой:
– Ты в шапке?
– Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!
***
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто перед этим сохранились.
***
Напиши «ясно», покажи, насколько же ты обиделась.
***
СМС от жены: « Я помыяла машину! »… Муж, хватаясь за голову: — Пусть это будет « Ы»!
***
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
***
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!
***
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
***
Не ходил за покупками с листочком? — Не мужик.
***
– Поздравляю, сразу вот видно: вы женились… Прекрасно отглажена рубашка!
– О, да! Это самое первое, чему жена научила меня.
***
Ассоциация диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.
***
Американцы думали, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. «Нет, нет, мы пошутили…» — сказали американцы. «То-то же…» — сказала зима и вернулась назад в Россию.
***
– А ты ориентируйся по звездам.
– Это как?
– Очень просто. Где звезды — там и небо.
***
По причине внутричерепной опухоли чиновнику Сидорову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Сидоров пошёл на поправку, а ещё через два месяца — на повышение…
***
По статистике, пользователь телефона на базе Андроид не менее двух раз в день объясняет, почему он не купил Айфон.
***
Профессор:
– Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
– Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли…
***
Валуев выиграл кастинг с большим отрывом на главную роль: Кинг Конг жив -2″
***
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдёт….
***
В маршрутке «аншлаг» — не протолкнуться! …У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза…Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:
– Ой, наверное дома забыла!!!
***
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.
***
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
***
На съёмках передачи «Спокойной ночи, малыши» тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в «Angry birds».
***
– Ой, Федя, соль рассыпалась…. Это к ссоре!
– Да Ладно, может обойдётся?
– Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!
***
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий представитель, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам… Почему в ад?
Представитель:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме «Салоком и партнеры»?
— Да!
— Родились в 1760?
— Нет!
— Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
***
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
***
Один проповедник спрашивает другого:
– Слушай, я не понимаю вот это место в Писании…
– Ну, это легко! Давай я тебе сейчас объясню!
– Объяснить я и сам могу, я понять хочу!
***
Говорят дети:
– Бабушка! А Бог знает, что мы в Него не верим?
***
Из проповеди:
– Ученики сели в лодку и поплыли на гору Елеонскую.
***
Недавно один брат во время проповеди решил процитировать по памяти Евангелие от Луки 6:41 («Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?»)
Вот что у него получилось:
– Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в СВОЕЙ ГОЛОВЕ не чувствуешь?
***
Объявление перед выходом на сцену детского хора:
– А сейчас послушаем братьев наших меньших!
Источник Греху.net
