Фото RussianPDX.com
“Сердцу не прикажешь” — поётся не только о влюблённых парочках. Сердцу вообще не прикажешь. Ни в чём. Иногда с родными по крови людьми мы общаемся довольно редко, а кто-нибудь, так сказать “с улицы” становится для нас близким и родным. Бывает, бывает… Потому что сердцу хочется признания и любви, и всё равно, кто ему это даст.
Я всегда скептически разглядывала журнальные картинки, на которых большое и дружное семейство счастливо улыбается всему миру, демонстрируя свои идеальные взаимоотношения. Почему? Да не верю я этому. Возможно, семейная идиллия существует, но только гораздо реже, чем нам хотелось бы.
Бабушки-дедушки, папы-мамы, братья-сестры, невестки-зятья — это настолько сложная и многогранная паутина чувств и отношений, что разобраться в ней под силу только очень мудрому человеку. А уж о том, чтобы сделать эти отношения гармоничными и по-настоящему добрыми, большинству приходится только мечтать. Родители часто упрекают своих выросших детей: не приходите, не пишете, не звоните… Разумеется, им хочется тепла и внимания. Впрочем, этого желают все: чтобы за нами ухаживали, опекали, берегли, а мы бы наслаждались чьей-то заботой. Но так — не бывает.
Это закон: чтобы заработать – нужно потратить; чтобы получить – нужно отдать. И мы, родители, вроде вполне обоснованно требуем от своих детей: “мы вас вырастили, выкормили, вывели в люди, а вот теперь вы ДОЛЖНЫ…” В ход идут упрёки, манипуляции, хитрости — в общем, легкодоступные нам средства, с помощью которых мы надеемся отвоевать для себя их время и внимание. Всё тут понятно, но, к сожалению, мы упускаем из виду самое главное. Гораздо больше, чем в поучениях, дети нуждаются в нашей ласке, понимании и любви. Но как раз любовь в своем “арсенале” мы используем довольно редко. Слишком уж это хлопотно…
Ведь настоящая любовь — отнюдь не в словах, и даже не в количестве затраченных на ребёнка средств. Легко улыбаться беззубым карапузам, жизненное пространство которых ограничивается площадью детской кроватки. Но так ли просто позже мириться с его неудачами, ошибками, желаниями? А что представляет собой наша любовь, когда из толстощёкого малыша он превращается в здоровенного непослушного дядю? Почти всегда в жизни ребёнка что-то идёт не так, как нам хотелось бы. И, “вдохновляясь” горечью своих несбывшихся ожиданий, мы начинаем “пилить”: обвинять и навязывать свое мнение по поводу того, как надо жить.
Я не сомневаюсь, что все родители хотят, “как лучше”. Но получается-то наоборот! В ответ на наше молчаливое или явное неодобрение дети становятся замкнутыми, скрытными, а в итоге — чужими. Потому что часто в наших нравоучениях есть всё, что угодно (от беспокойства до желания помочь), но… не хватает любви. А дети ждут от нас именно этого.
“Если не имею любви, — то я ничто”, — говорил один из Божьих апостолов. Уметь любить — привилегия, но и очень большой труд. Любить своего выросшего ребёнка означает любить также и его жену, детей, возможно, даже его кривоногую таксу или морскую свинку. Или хотя бы пытаться спокойно принимать обстоятельства его жизни, взгляды и увлечения. Трудно? Еще как! Обычно вместо добрых родительских наставлений мы “одариваем” “неудавшихся” отпрысков упрёками, придирками и поучениями. Но тогда нечего и сетовать, что в нашем доме всё реже раздаются голоса выросших детей. Кому захочется лишний раз выслушивать критику в свой адрес? Конечно, родители обязаны воспитывать, поправлять и предостерегать. Говорить позволительно всё, но вопрос в том, как мы это делаем. Любые замечания можно высказать в грубой и обидной форме, а можно — с величайшей тактичностью и безусловной родительской любовью. Тогда наш дом и наше сердце будет действительно надёжным причалом, и дети станут гораздо охотнее общаться с нами.
И потом, мы, взрослые, тоже кое-что “должны”. Например, строить отношения с детьми и их семьями — прежде всего наша родительская ответственность. Апостол Павел, опекавший одну коринфскую церковь, писал им так: “Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей. Я охотно буду издерживать своё и истощать себя за души ваши…”. Способны ли мы на такую жертву? Или рассчитываем без особых усилий со своей стороны иметь признание, заботу и благодарность детей? И по большому счёту, мы находимся в более выгодном положении, чем они. Ведь, благодаря своим знаниям и жизненному опыту, мы имеем возможность избирать правильную тактику поведения и держать под контролем свои эмоции. Кроме того, нашей зрелости доступно понимание таких вещей, до которых молодые ещё просто “не доросли”.
А вообще меня пугает мысль, что когда-нибудь я стану ворчливой бабушкой и буду брюзжать и жаловаться, что мне не уделяют достаточно внимания. Наверное, родители вправе даже требовать этого от своих детей. Но каково сознавать, что о тебе заботятся только из чувства долга? Не лучше ли, призвав на помощь свой жизненный опыт и родительскую мудрость, попытаться привлечь детей доверием и искренним отношением к ним и их семьям? А скандалы и упрёки — не помощники в борьбе за хорошие отношения. Сердцу не прикажешь… И там, где нельзя победить любовью – нельзя победить ничем.
Источник sokrsokr.net
