….

-Ты что, христианин? -Да. -И что,не куришь и не пьешь? – Нет. -А как же вы расслабляетесь? – А мы не напрягаемся.:-):-):-)
…
Умиpает евpей. Диктует завещание:
– Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абpаше 250 000…
Останавливается и глядя ввеpх:
– Господи, где я столько денег возьму?
….
– Что будет, если евpею пpиснится, что он обедает в pестоpане?
– Он поспешит пpоснуться, пока не пpинесли счет.
…
Рабинович поехал в кpуиз вокpуг Евpопы. За день до возвpащения получают на pаботе от него телегамму из Италии с текстом “Я выбиpаю свободу”. Hазначают собpание, собиpают наpод, начинают Рабиновича поносить и пpедателем, и изменником, и негодяем – в общем, всяко. Вдpуг откpывается двеpь и входит Рабинович. Hемая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говоpит:
– Вот, хотел пpовеpить, как вы меня поймете.
…
Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин:
– Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему – вокруг ураган, а у нас полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
– Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего – как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
– О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать… Я так посмотрел наверх… Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО ни о чем попросить – ОН и так все понял. Так вот. Вокруг меня – четверг a для всего мира – суббота!
….
Еврейскии мальчик хулиганил и плохо учился в частной еврейской школе.
Директор вызвал отца и попросил забрать сына, т. к. он плохо влияет на детей.
Отец забрал и тут же отдал сына в католическую школу. Через месяц отца вызвал архиепископ – директор школы – и стал хвалить его сына и благодарить за такого примерного ученика.
Ошеломленный отец вышел после беседы в фойе школы, где его ждал сын.
“Как это так, сынок, здесь ты пример для всех, а из нашей еврейской школы тебя выгнали!”
“Папа, когда я увидел этого парня, я понял, что здесь шутить не будут ! ” – ответил сын, кивая на огромную фигуру распятого Христа, при входе в школу.
***
– Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм “Зеленая Миля”?- Да нет, мне показалось, что он очень нудный.- Чего это вдруг? – Да, понимаешь, название слишком длинное.
***
Два еврея спорят. – Цвет! – Не цвет! – Цвет! Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят. – Равин, скажи, черный – это цвет или не цвет.
– Ну-у, цвет. – Вот, Мойша, я же говорил что черный – это цвет! – Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему. – Да, равин, скажи. – Ну-у, белый – это цвет. – Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!
***
– Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун? – Не может быть! – Я Вам говорю!!!
***
Рабинович на улице встречает Гольдберга. – Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? – Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
***
Приходит еврей в паспортный стол. – Скажите, теперь действительно графа “национальность” не указывается? – Действительно. – И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? – Да. Только они у вас будут шестиугольные.
***
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам – Саре:
– Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
– Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? – Да, целый день она будет мне нужна! – Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?
***
– Сара, вы слышали? “Титаник” столкнулся с айсбергом и тут же затонул! – Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер…
***
Встречает Абрам Мойшу. Cпрашивает ты куда идешь. Мойша: “Машину покупать.” Абрам: “ТЫ МНЕ ДОЛЖЕН 10р.” Мойша: “Tак я на последние покупаю.”
***
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: – Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово “хорошо”. Сравнительная степень -“лучшЕе”, превосходная степень – “очень хорошо”, и степень, которая ни с чем не сравнится – “чтоб я так жил!” ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово “плохо” и сделай с ним то же самое! – ХужЕе. – Прекрасно! Давай превосходную степень. – Очень плохо. – Великолепно! Ну, и последняя степень? – Чтоб Ви так жили!
***
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту: – Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!! Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова.
На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
***
Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? – А разве конверт уже ничего не стоит?
***
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть Бог, Который им все прощает…
***
Реальный случай, произошедший в Англии два века назад, во времена преследования христиан.
Одна пожилая сестра шла на собрание, ее остановил патруль и спросил, куда она идет? Сестре не хотелось врать, но также хотелось, чтобы, если возможно, эта чаша миновала ее… И она ответила так:
– Умер наш старший брат, собрались родственники, и мы будем читать Его Завещание.
Ее сразу же отпустили.

* * *

Как-то раз овца и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит овце:
– Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их мясом и яичницей?
Овца ответила:
– Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!

* * *

Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового Завета выглядит так: “Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета”.

* * *
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
– А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
– Да, не видел, – ответил колхозник, – но я никогда не видел и японца. Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

* * *
Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях,
спрашивает деда:
– Деда, а ты был с Ноем на корабле?
– Конечно, нет, – сказал дедушка, улыбаясь.
– А почему ты тогда не утонул?

***

Мама, а во сколько часов я родился? — В двенадцать ночи. — Оой.. я тебя, наверное, разбудил?!
Источник jesuslove.ru