По материалам invictory.com

Ирина Гармаш

Фото с сайта ieshua.org

ВОЗМОЖНО, МНОГИМ РОДИТЕЛЯМ НЕ ПОНРАВИТСЯ ТО, О ЧЕМ ГОВОРИТСЯ В ЭТОЙ СТАТЬЕ, НО ИМЕННО ЭТО Я С НЕДАВНИХ ПОР ХОТЕЛ НАПИСАТЬ: ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ОШИБОК, КОТОРЫЕ ДОПУСКАЮТ РОДИТЕЛИ ПОДРОСТКОВ.
Каждый из предложенных пунктов я хочу в ближайшее время расширить в том порядке, как они здесь представлены. А сейчас предлагаю то, что есть.
10. Родители не проводят с подростками достаточно времени
Многие родители делают эту ошибку, потому что решили, что их дети-подростки не хотят проводить время с ними! Хотя в некоторых ситуациях это справедливо, подростки, тем не менее, желают время от времени “потусоваться” с родителями. Несмотря на то, что подростки в переходный период начинают отстаивать свою независимость и их отношение к родителям часто можно описать как “не трогайте меня, держитесь от меня подальше”, они все равно нуждаются в чувстве безопасности, в самоутверждении, что является результатом регулярного качественного общения.
Совместные прогулки, посещения кафе (чтобы выпить кофейку и перекинуться словечком), и т.д. – все это простые способы достичь того, чего подростки в тайне желают и ожидают.
9. Родители позволяют, чтобы внеурочные мероприятия в жизни их детей становились главным приоритетом в семье
Меня поражает количество тех родителей, которые строят свой график (и всю свою жизнь) вокруг “активной деятельности” своих детей-подростков. Честно, в моей голове это не укладывается. Я понимаю, что многие родители хотят дать детям то, чего они сами не получили в детстве, но что-то неправильно с нашим пониманием семьи и воспитания детей, если “потребности и прихоти” наших чад полностью поглощают нас, и вокруг их внеурочной активности вертится вся жизнь семьи.
Родителям следует на первое место поставить отношения с Богом – на семейном уровне и личном (самим к этому стремиться и детей вовлекать), – но, к сожалению, духовными вещами часто пренебрегают во имя “помощи детям в их продвижении к успеху”. “Не позволяйте спортивной деятельности ваших детей управлять вашей жизнью”, – утверждает певица Джен и автор книги “Ты – хорошая мать (и твои дети не так уж плохи)”. Я не понимаю, почему родители не могут ограничить спортивную деятельность своих детей каким-то одним важным видом спорта (в тот или иной сезон). Ведь сумасшедший график не только лишает семью времени для нормального общения, но и прививает подросткам идею, что “правильная жизнь” – это гиперактивная жизнь. Эта идея никак не вяжется с учением Иисуса, которое призывает к здравому графику жизни – регулярным молитвам, “дням покоя” (субботам), отдыху, – что является важной частью более широкой задачи христиан: “искать прежде Царствия Божьего и правды Его” (Мф. 6:33).
8. Родители слишком балуют своих детей
Мы склонны думать, что любить своих детей – значит прилагать максимальные усилия, чтобы у них были все возможности и все вещи, которых мы сами не имели в детстве. Это – ужасная ошибка, приводящая к огромному количеству неблагодарных, мелочных, исполненных самомнения детей. В своем большинстве родители, балующие детей, движимы благими намерениями, однако бесконечный поток денег и вещей только разжигает аппетиты их чад, они вечно неудовлетворенны и хотят все большего и большего. Вашему подростку абсолютно не нужна еще одна пара шмоток. В чем он действительно нуждается, так это в вашем внимании – чем больше вы его “балуете” вниманием, тем больше это приносит ему пользу (в отличие от других видов “балования”).
Есть две вещи, которые могут навредить каждому, если к ним слишком рано получить доступ: деньги и различные “возможности”. Родители должны понимать, что оказывают своим детям медвежью услугу, балуя их деньгами, вещами или возможностями. Лучше уж баловать своих внуков, чем детей.
7. Родители слишком многое разрешают своим детям
“Все, что пожелаю” – эта фраза относится уже не только к подросткам! Легкомыслие и двойственность, которые когда-то определяли подростковую субкультуру, теперь пускают корни и в среде взрослых. Родители только пожимают печами, говоря: “А что я могу поделать?” И позволяют своим детям-подросткам “самим во всем разбираться”. Я думаю, что такое “попустительское воспитание” (слишком мало указаний, ограничений и последствий за неправильные поступки) потому сейчас и процветает, что родители не знают, как налаживать диалог со своими детьми, как их дисциплинировать. Возможно, многие родители в своей собственной жизни не установили необходимых барьеров, рамок, поэтому не знают, как передать своим подрастающим чадам ценности воздержания.
Часто бывает, что родители не хотят ограничивать своих детей-подростков еще и потому, что их самооценка слишком зависит от того, как их чада их воспринимают. Такие родители не знают, как совладать с гневом своих подростков, которые закатывают истерики только потому, что их родители пытаются выполнять свои обязанности. А бывает и так, что родители настолько загружены своими личными проблемами, настолько истощены морально, что у них просто нет сил “еще сражаться” со своими детьми из-за “каких-то мелочей”.
Какова бы ни была причина “попустительского воспитания”, оно в любом случае несовместимо с христианским мировоззрением. Я ни в коем случае не защищаю авторитарный стиль воспитания, но если мы практикуем “попустительское воспитание”, то этим автоматически снимаем с себя данную Богом ответственность дисциплинировать наших детей, воспитывать их, направлять, ограничивать и наказывать – т.е. делать все то, что в долгосрочной перспективе принесет им бесценные благословения.
6. Родители пытаются стать для своих детей лучшими друзьями
Вам не нужно становиться лучшим другом для своего ребенка. У него и без вас немало друзей. Ему нужны именно родители. Даже если ваш ребенок уже стал подростком, он нуждается не в “ровне”, а ком-то “старшем”, на кого можно опереться, получить любовь, поддержку, чтобы чувствовать себя защищенным, в безопасности. Как знающие Бога родители, мы должны вносить в жизнь своих детей определенные правила, важность которых трудно переоценить. Но практически невозможно приучить детей к регулярному подчинению правилам, если мать для дочки – “просто подружка”, а отец для сына – “товарищ и друг”. Несмотря на все наши благие намерения, мы, становясь “лучшими друзьями” (без всякой субординации), обкрадываем своих детей, лишая их подлинной родительской опеки, в которой они так нуждаются.
Родители допускают серьезную ошибку, полагая, что близкие взаимоотношения означают закадычную дружбу. Разумеется, в отношениях между родителями и детьми есть элемент дружбы. Здесь тонкая грань, не всегда легко различимая. Но важно, чтобы родители оставались родителями. Еще раз: у детей есть много друзей, но родители только одни. Не “лишайте” их родителей.
5. Родители недооценивают своих детей
Иоганн Гёте однажды писал: “Относитесь к человеку сквозь призму того, какой он есть – и он останется таким, какой он есть. Относитесь к нему сквозь призму того, каким он может и должен стать – и он станет таким”. Все мы достигаем лишь такого уровня развития, который мы сами подсознательно установили для себя или для нас запрограммировали другие.
Особенно важно, когда наши дети достигают подросткового возраста, постепенно отказываться от нашего восприятия их как “все еще детей”. Они – потенциальные лидеры. И если вы будете относиться к ним соответственно, то через время обнаружите, что они подсознательно “примеряют” к себе этот имидж. Да, ваши дети-подростки в данный момент могут быть капризными, нестабильными, безответственными, зацикленными на себе и т.д. Однако они могут стать блестящими, креативными, зрелыми, жертвенными лидерами. Когда мы по привычке относимся к ним “как к детям”, то усиливаем в них первое (негативные качества). Если относимся к ним как к будущим лидерам, то усиливаем в них второе (позитивные качества).
4. Родители пренебрегают участием своих детей в церковной жизни
Это одна из тех вещей, которые я терпеть не могу (и не только из-за своей “профессиональной деятельности”). Я просто не понимаю тех родителей, которые заявляют, что желают своим детям динамичной, сильной веры, и в то же время даже пальцем не пошевелят, чтобы вовлечь их в жизнь церкви, в молодежную группу.
Открою вам “маленький секрет”: ни один подросток не сможет успешно возрастать в вере без этих двух “укрепляющих механизмов” (церкви и молодежной группы). Я не имею в виду, что вашим детям нужно только это (сильная молодежная группа и церковь). Что я в действительности имею в виду, так это ту простую истину, что если ваши подростки будут иметь все другое, кроме церкви и молодежной группы, то даже не мечтайте, что они когда-нибудь станут духовно здоровыми и зрелыми. Возможно, есть подростки, которые со мною не согласятся, но лично я, честно говорю, еще не сталкивался с “таким феноменом”: подлинный духовный рост вне церковного контекста. Если вы – родители-христиане, этот вопрос не должен даже обсуждаться. Ваши дети-подростки обязательно должны принимать участие в церковной жизни. И такое участие в списке приоритетов должно быть важнее всего остального: выполнения домашнего задания (его нужно делать заранее), спорта и всякой внешкольной деятельности.
Не будьте в числе тех родителей, которые сквозь пальцы смотрят на степень вовлеченности своих детей в церковную жизнь, постоянно твердя о важности образования, спорта и т.д. Помните: что посеете, то пожнете. Если вы хотите увидеть духовный плод в жизни своих детей – искренняя, живая вера, – то не занимайтесь самообманом. Никаких духовных плодов не будет, если ваши дети лишь изредка и без особого энтузиазма посещают церковь и христианские молодежные мероприятия (и вы считаете это нормальным).
3. Родители перекладывают ответственность за духовное формирование своих детей с себя на церковь
Какую бы важную роль ни играла церковь или молодежная группа, верующие родители допускают серьезнейшую ошибку (я замечал это не раз), полностью перекладывая ответственность за духовное воспитание своих детей с себя на поместную общину и молодежное служение в ней. Такую практику я часто наблюдаю в сфере христианского образования: родители “сдают” своих детей в христианские школы и думают, что полностью исполнили родительский долг воспитывать своих чад в благочестии.
Как родители, вы являетесь главным наставником для своих детей-подростков. Именно вы несете ответственность за моделирование для них христианского образа жизни. И это не вопрос предпочтений или желаний. Другого просто не дано. В конечном итоге, только вы будете отвечать за то, наставляли ли вы своих детей, показывали ли им пример того, что значит следовать за Иисусом. Что касается церкви, христианской школы или молодежной группы, то они выполняют лишь вспомогательную роль – не более. Прочитайте Втор. 6 и еще раз поразмыслите над ролью родителей в духовном формировании детей. Там не написано: “Отдайте своих детей на воспитание пастору или в воскресную школу”.
2. Родители не выражают искренней любви к своим детям
Очень грустно, что мне вообще приходится об этом писать, но я убежден, что очень небольшое количество верующих родителей проявляют искреннюю любовь к своим детям. Часто им “не нравятся” их дети-подростки. Легко замечать в своих чадах лишь плохое – безответственность, недостатки, грехи, незрелость и т.д. Так просто начать их “пилить”, вместо того чтобы ободрять, помогать и вести за собой.
Находите ли вы время, чтобы рассказать своим детям, как сильно вы любите их и как искренне ими восхищаетесь? Пишите ли вы им ободряющие записки, письма? Бывают ли у вас “вечера общения”, когда вы проводите время вместе, открываете душу и рассказываете, как много есть в них, ваших детях, прекрасного – того, чем вы по праву гордитесь?
Ваши дети никогда не попросят вас об этом, поэтому “не ждите приглашения”. Каждый день говорите им что-то ободряющее, позитивное, созидающее (критики они и так слышат предостаточно). Молитесь о них ежедневно и просите Бога, чтобы он помог вам стать “ключевым человеком” в жизни ваших детей-подростков, чтобы использовал вас для их духовного укрепления.
1. Родители ожидают от своих детей-подростков того посвящения Богу, которого сами не имеют
Общаясь с верующими родителями, я замечаю, что многие из них искренно желают, чтобы их дети обладали живой, динамичной верой. Однако не всегда понятно, обладают ли такой верой сами родители. Дело в том, что христианская вера обычно “передается” не с помощью наставлений, а “вирусным” путем. Искренней верой дети “заражаются”. Это значит, что если вы даже правильно их учите, но ваше хождение с Богом – жалкая пародия или просто формальная высокопарность, ваши дети подсознательно усваивают такой тип христианства. Каждый день мы явно и неявно, осознанно и неосознанно демонстрируем своим детям, как выглядит христианское ученичество “во плоти”, т.е. воплощенное в жизни.
Какой “христианский вирус” подхватывают ваши дети? Практикуете ли вы глубокие личные отношения с Богом или ваш стиль христианского воспитания сводится к формуле: “Слушай мои слова и не смотри на мои дела?” Хотя здоровое, зрелое ученичество не гарантирует, что наши дети пойдут по нашим стопам, следует помнить, что попытка вести детей по тому христианскому пути, по которому мы не прошли сами, – ужасная ошибка.
Вы, в первую очередь, должны быть христианином. Все остальные роли (родитель, учитель) вторичны. Будьте честны с Богом. Если замечаете, что лицемерите в своей семье, скрываете свои грехи, расскажите все Господу. Может быть, тогда Бог начнет с вас Свою работу и сделает вас позитивным и влиятельным примером для ваших детей.

Голос Истины по материалам MereDisciple

Фото с сайта churchnn.org

Наши поздравления! Вы женаты и вам больше никогда ни от кого не понадобится помощь. Но не тут-то было.
Это опасный тип мышления, однако, я склонен полагать, что большое количество молодоженов или пар на ранних стадиях совместной жизни думают именно так.
Почему? Иногда женитьба/замужество заставляет людей думать, что тот потрясающий человек, с которым они только что сочетались, будет ответом на все жизненные проблемы.
Реальность? Без сторонней помощи новые браки пострадают, причем пострадают быстро! Проблемы будут возникать из-за самых мелочей и характеры, с течением времени, будут становиться только хуже. Добро пожаловать в брак.
Несмотря на то, что моя супруга и я выросли в христианских семьях, ходили в христианские школы и посещали домашние группы, мы пережили ужасный период времени, когда вместе посещали церковь, после того как поженились. Мы только что переехали в другой район и действительно никого не знали. Мы думали, что нас самих будет достаточно друг для друга, чтобы решить все проблемы, которые окажутся на нашем жизненном пути. Мы встречались иногда с некоторыми местными людьми и завели некоторые знакомства, однако нам все еще не хватало того крепкого основания, которое могла дать только церковь.
После того, как в течение нескольких первых лет мы жили в рамках наших собственных условий и пару раз чуть не дошли до развода, мы подумали, что возможно настало время попробовать походить в церковь. Мы полазили по интернету, нашли одну церковь, располагающуюся очень близко к нашему дому, и согласились попробовать в нее походить. Нам она понравилась.
Но, даже спустя год, мы все равно не ходили в нее регулярно. Мы пытались отдать Богу только половину нашего брака и все еще сталкивались с многочисленными проблемами. Вы знаете, что вы становитесь парой, которая выглядит и действует так, будто им море по колено, однако отношения на самом деле могут развалиться в любой момент.
Мы наконец-таки решились занять твердую позицию в нашем браке и стали посещать церковь постоянно. Честно признаться, это полностью изменило наш брак, наши личные жизни и наши отношения со Христом.
Теперь мы знаем то, что и вам необходимо знать. Ниже приведены пять причин, по которым вашему браку необходима церковь:
Большее вовлечение в общественную жизнь
Изоляция на ранних этапах совместной жизни является плохой идеей, однако, именно это часто и происходит. Такое поведение может начаться еще тогда, когда вы только встречаетесь – вы начинаете отгораживаться от других групп и друзей, чтобы больше времени проводить друг с другом. Церковь – это отличный способ присоединиться к обществу людей. По нашему опыту мы поняли, что большинство людей может много чем помочь и они готовы принимать вас. Большинство церквей предоставят вам возможность представить себя и свою супругу церкви. Здесь вы определитесь со своим следующим шагом.
Посещайте собрания малых групп
Церковь даст вам отличную возможность встретить новых людей разных возрастов, однако в малой группе вы сможете общаться с людьми своего возраста. Я не могу говорить за все церкви, однако в нашей церкви молодые семьи в течение года проходят специальные занятия. Некоторые занятия проводятся прямо в церкви, например «Любовь и уважение» или «Посмейтесь над своим путем к лучшему браку». Можно также найти малую группу, которая собирается по домам.
Наша местная группа молодежи и молодых семейных пар часто встречается вместе для совместных прогулок, молитв, игр и обсуждения всего, что есть у них на уме. Общение в таких группах поможет вам и вашей половинке осознать, что вы не одиноки в этом сумасшедшем водовороте семейной жизни, и вы также получите отличный набор инструментов и возможностей для решения любых проблем, с которыми можете столкнуться.
Дисциплина в отношениях
Не будет ли легче проснуться в воскресенье утром и включить телевизор, или просто продолжить дремать дальше? Поверьте, будет, и я думаю, мы все с этим согласимся. Однако, это ваш брак и если вы хотите, чтобы он был настолько успешным, насколько это возможно, вам необходимо взрослеть и вовлекать в него Бога. Не оставляйте решения пойти в церковь на последний момент. Решите это днем ранее и проявите определенную радость по этому поводу. Не стоит одевать на служение старые джинсы, лучше приготовьте одежду понаряднее. Запланируйте небольшой поход в кафе после служения с вашей супругой или некоторыми из ваших друзей из домашней группы. Еженедельное посещение церкви будет взращивать вашу зрелость и дисциплину в вашем браке, и это будет иметь положительный эффект на другие сферы или ситуации в вашем браке.
Знание Бога
Не стоит посещать церковь только ради домашних групп или общения. Главная цель – услышать проповедь или послание. Малые группы больше направлены на более узкие темы, такие как брак, вера, зрелость или что-то в этом роде. Основное служение – это место, где можно больше узнать о Библии и Христе. Там может подниматься какая-то тема, но наиболее вероятно, что эта тема будет касаться того вопроса, о котором вы раньше никогда не слышали.
Не стоит оценивать правильность проповеди, лучше возьмите ручку и делайте пометки. Записывайте то, о чем проповедует ваш пастор и думайте о том, как это можно применить в вашей жизни, браке, дружбе или работе. Запишите пару вопросов и обсудите потом с супругой тему проповеди. Она могла обратить внимание на те моменты, которые упустили вы и у вас может получиться отличная беседа. Проповедь на основных служениях даст вам то разнообразие, которое необходимо в вашем хождении со Христом.
Наставничество
Проходя через определенные ситуации в нашем браке, мы с моей супругой решили, что нам необходима помощь. В церкви, в которую мы ходим, есть отличная программа для вступивших в брак, где более старшие пары помогают молодым или испытывающим проблемы семьям.
Мы договорились с одной прекрасной парой о том, что они будут приходить к нам в гости примерно раз в месяц и просто общаться с нами. Через некоторое время мы стали близкими друзьями и начали иногда ездить отдыхать вместе с ними и с другими друзьями из церкви.
Если бы мы не открылись для этого, мы упустили бы возможность познакомиться с отличными друзьями. Решитесь на смелый шаг и найдите наставника для своего брака.
Брайан Ван Слайк (Bryan Van Slyke)
Журнал Сharismа (перевод “Еврейский мессианский портал”)

Голос Истины по материалам TimesFreePress

Источник uDuba.com

Фото finance.obozrevatel.com

Подобно многим другим людям, я деньги одновременно люблю и ненавижу.
Я люблю деньги за то, что благодаря им можно приобрести какие-то вещи, достичь каких-то целей, и ненавижу их за то, что они так обманчивы и быстро улетучиваются. С таким трудом зарабатываешь доллар – и так легко потом его тратишь. Есть миллион различных способов, как можно потратить доллар, и много хлопот и переживаний возникает из-за того грустного факта, что денег мало, а запросов очень много.
Когда мы с Эйлин поженились, мне был только 21 год (моей жене 22). Мы зарабатывали вместе 30 000 долларов в год и жили в одном из самых дорогих городов Северной Америки. С тех пор (как и в большинстве других семей) наши заработки медленно, но стабильно возрастали. Однако и расходы возрастали почти с той же скоростью – когда перестали снимать дом и купили своей собственный; когда пересели с небольшого седана в минивэн; когда вместо одного ребенка у нас было уже трое.
Оглядываясь на свою жизнь и свою финансовую историю, я вижу, что делал много ошибок. А также вижу, что некоторых ошибок нам удалось избежать.
Кредитные карточки: ошибка, которую мы избежали
Всегда найдутся те, кто желают всунуть кредитную карточку молодым и глупым. К счастью, мы с Эйлин отказались в молодости от кредитных карточек и в течение многих лет расплачивались за покупки или наличными деньгами, или через дебет. Недавно, однако, мы избрали противоположный метод: все покупаем посредством карточки для максимального получения бонусов, “отката” денег. Тем не менее, мы строго следим за полным восполнением баланса каждый месяц. Однако опыт жизни без кредитных карточек выработал в нас дисциплину не влезать в долги, когда есть большое искушение это сделать. Мы еще ни разу не переносили долг в следующий месяц. Совет: любой ценой избегайте долгов в кредитной карточке.
Слишком поздно стали финансово грамотными: сделанная ошибка
Меня никогда не учили тому, как правильно составлять бюджет и управлять деньгами. Ни в одном учебном заведении, где я учился, не было ни курса финансового менеджмента, ни даже факультативных часов. Никто ни разу не сел со мною и не показал, как составлять бюджет. Мне пришлось учиться этому самому, самому набивать шишки. Наконец, я прочитал книги Дейва Рамси и Рэнди Алкорна и развил свое богословие финансов и теорию финансов. Однако я к тому времени был уже несколько лет женат, и мы с женой “успели” сделать ряд глупых ошибок, причина которых – невежество в финансовых вопросах. Совет: как можно раньше постройте богословие и теорию управления деньгами.
Маленький домик: ошибка, которую мы избежали
Когда мы только поженились, мы несколько лет снимали дома, ожидая, пока моя карьера продвинется, и моя зарплата будет достаточна для закладной (в Канаде система займов и кредитов более строгая, чем в США). Наконец, мы созрели к тому, чтобы подумать о покупки своего дома.
Мы нашли самый дешевый вариант, который только возможен в хорошем районе большого дорогого города – маленький таунхаус. На тот момент его расположение было идеальным – моя работа находилась на той же улице, и совсем рядом была церковь, которую мы посещали. Однако очень скоро после покупки нового дома я был уволен, и мне пришлось работать далеко от дома. Да и в церковь мы перешли другую, в которую нужно было добираться почти полчаса. Но, несмотря на все эти неудобства (большое расстояние до работы и церкви), мы решили не менять место жительства. Мы и сейчас в живем в этом доме, хотя иногда бывает тесновато (мы, однако, не делаем трагедии из того, что на троих наших подростков лишь один душ). Наши взносы за дом невелики, а если бы мы переехали в другой дом, то уже давно должны были бы выплатить его стоимость. Совет: покупайте дом по своим возможностям и оставайтесь в нем максимально долго.
Поздно начали составлять бюджет: сделанная ошибка
Хотя мы всегда знали о важности составления бюджета и теоретически считали, что он весьма полезен, мы всегда находили причины не делать этого, откладывать на потом. Иногда дело доходило до элементарной паники – я просто боялся иметь дело с цифрами. Впрочем, нам удавалось и без бюджета как-то сводить концы с концами. Прошло много лет, прежде чем мы научились с женой составлять бюджет и придерживаться его. Без него нам трудно было дисциплинировать себя в плане десятины и правильного управления своими финансами. Совет: научитесь скорее составлять бюджет (воспользуйтесь для этого помощью более опытных людей).
Долги за обучение: ошибка, которую мы избежали
Мы начали супружескую жизнь со “средним студенческим долгом”. Я уже не помню точно сумму – где-то тысяч десять долларов. Мы с женой решили выплатить этот долг как можно скорее, хотя проценты на него были чрезвычайно малы. Поэтому, несмотря на низкие доходы, мы в течение нескольких лет полностью избавились от этого долга. Совет: выплачивайте свои долги как можно быстрее.
Арендованные машины: сделанная ошибка
Когда мы только поженились, у нас было очень мало денег. Иногда у нас их почти не было. Вдобавок ко всему, я еще попал в аварию без надежды на восстановление автомобиля. У нас было только два варианта: или купить очень старую, весьма подержанную машину, или взять в аренду машину получше, поновее. Мы выбрали второй вариант, который практически всегда является плохим финансовым решением. Точнее, мы взяли в аренду двухлетнюю Тойоту-Короллу, убедившись перед этим, что нет ограничений в километраже и других “подводных камней” в виде условий, записанных мелким, незаметным шрифтом. Хотя наше решение не было слишком хорошим, для нас все закончилось благополучно. Как только мы смогли купить свою машину, мы больше никогда не пользовались арендой. Совет: знайте, что своя машина – это необходимость, пусть и очень дорогая. Пусть покупка своей машины будет для вас приоритетной целью.
Пенсионные накопления: ошибка, которую мы избежали
Я начал откладывать в пенсионный фонд (пусть вначале и очень маленькие суммы) уже в 20 лет. Я делал это по совету друга моих родителей. Несколько долларов в месяц и скидка с налога в конечном итоге переросли во взаимный фонд. Когда наши доходы возросли, мы увеличили и вклады в пенсионный фонд. И хотя мы еще очень далеки от цели достичь к старости финансовой защиты, мы, тем не менее, значительно продвинулись к этой цели. На протяжении последующих несколько десятков лет наш фонд даст неплохие проценты. Но всего этого не было бы, если бы мы когда-то не начали инвестировать в нашу пенсию. Совет: никогда не поздно начать.
А что вы скажете о себе? Какие вы сделали финансовые ошибки? Каких ошибок смогли избежать?

Голос Истины по материалам Challies

Фото Jeane Briggs

Американская супружеская пара Пол и Джейн Бриггс (Jeane and Paul Briggs), прожившие в браке долгие 38 лет, усыновили 29 детей из разных стран: Ганы, Мексики, России, Украины и Болгарии. Кроме того, они еще являются биологическими родителями пятерых детей, сообщает Христианский Информационный портал RussianPDX.com со сылкой на Christian Today.
По словам семейства Бриггс конечно они имели планы усыновить пятерых, возможно шестерых деток, но  30 лет назад, после того, как они побывали в одном из приютов Мексики, они решили усыновить ребенка – двухлетнего Авраама, который был слепым, и в результате насильственного обращения имел повреждение мозга.
Как отмечает Daily News, что все усыновленные ими дети имели различные проблемы со здоровьем, отставали в развитии и их никто не хотел усыновлять.
«Не все люди способны на такое, но я и мой муж, мы знаем, что это наше призвание от Бога», – сказала Джейн.
«Я очень люблю детей. Мне нравится разговаривать и играть с ними, слушать их. От общения с детями я получаю столько любви и радости. Для меня они особое благословение», – добавила она.
Стоит отметить, что семья Бриггс собирается в будущем усыновить ещё двоих мальчиков из Ганы. Кофи, у которого есть ноги и руки только до половины, а также Дэвид, у которого нет обеих ступней, и он нуждается в операции на языке.